Draussen geniessen die Menschen den Klimawandel in vollen Zügen. Und ich? Ich sitze im Keller.

Es ist Sommer, die Deutsche Bahn und die Hundstage wetteifern darum, wer dieses Jahr das größere Arschloch ist. Ohne ihren Spielführer Hartmut Mehrdorn hat das Wetter heuer aber bessere Aussichten auf den Titel als die Reichs … äh … Drecks … äh … Bundesbahn.
Mir ist es egal, denn ich sitze – wie gesagt – im Keller.

Ich habe mich einschließen lassen. Ich fühle mich wie ein Werwolf bei Vollmond. Ich möchte töten. Kurt ist seit 5 Wochen verschwunden, und ich fühle mich alleingelassener als ein Zuschauer bei „Das Supertalent“, der auf gute Unterhaltung wartet.
Oder überhaupt auf Unterhaltung.

Aber was erwartet man für 30 Euro? Ich meine, wenn man nur 30 Euro dafür bekommt, sich als Zuschauer in eine Aufzeichnung zu setzen. Früher bekam man vor dem Schafott nur eine warme Mahlzeit. Das war schlechter. Dafür war es schneller vorbei. Das war besser.

Mir ist alles egal – denn Kurt hat mich anscheinend endgültig aufgegeben. Wie soll ich jemals wieder fernsehen, wenn kein Therapeut für mich zur Stelle ist?

Olympia ist vorbei. Deutschland hat versagt. Beckmann, Delling und Lufen! Aber auch die Schwimmer und Schützen. Elf Mal nur gab es Gold für Deutschland. Jeder zweite deutsche Zahngoldshop ist da besser im Rennen. Deswegen wird jetzt die Sportförderung eingreifen. So kann es nicht weitergehen. Die Zuschüsse für die Zielvereinbarung müssen verringert werden. Das ist clever. Wenn fünf Leute kein Klavier tragen können, dann zieht man zur Strafe einen ab und die übrigen Vier müssen es dann schaffen. Superb! In der freien Wirtschaft gelernt…
Mir ist es egal. Hauptsache Beckmann bleibt.

Schade, dass es nicht Waldis Olympiabar gab. Matze Knop hätte nachspielen können, wie Mathias Steiner eine Stange mit Gewichten in den Nacken bekommt. Das wäre lustig. Aber auf so eine Idee kommt ja keiner.
Es gibt auch keinen neuen Tatort, der mich beruhigen könnte, so lange Kurt nicht wieder da ist. Nur Wiederholungen. Sommerloch par excellence. Für die TV Magazine läuft es gut. Silvia Seidel hat sich umgebracht. Jahrelang hat sich kein Schwanz für sie interessiert und jetzt erlebt sie ihr „TV Comeback“ selbst gar nicht mehr. So können „Explosiv und Co.“ aber nochmal schön Quote mit ihr machen. Und die anderen Kinderstars dürfen auch wieder vor die Kameras. Vielleicht hilft das ja. Ich fand Anna damals scheiße. Aber mir tut es unglaublich leid, wenn jemand so verzweifelt ist, dass er sich das Leben nimmt. Und die, bei denen man sich nicht ärgern würde, die zweifeln ja nicht mal …!

Ich freue mich auch nicht auf die Bundesliga. Ich will die Scheißmillionäre nicht kicken sehen, und ich kann die ewig gleichen, abgesprochenen Fragen und auswendig gelernten Antworten der Asos nicht mehr hören. Gut, dass sie Fussball spielen können. Die meisten wären selbst für Frauentausch zu blöde.

Kurt – wenn du das liest – komm zurück! Hilf mir. Ich kann nicht mehr!

Viel Freude macht mir nur Markus Lanz. Er versteht Thomas Gottschalk nicht. Sagt er. Ich meine, das tun wir alle nicht, aber wir behalten das für uns. Vielleicht will er so schon Bewegung in seine neue Show bringen. Jetzt außer dem sich bewegenden Sofa, das es laut Spiegel jetzt bald bei Wetten, dass .. geben soll. Super Idee. Raab hat es ja ausgebraucht. Seit Jahren.

Ich freue mich auf „ein spontanes Duett“ mit Lionel Richie und Markus Lanz bei Wetten, dass .., so wie der „Ex- Explosiv-Tausendsassa“ es planen soll! Das wird der Hammer. Einfach mal nicht mit der Plattenfirma abgesprochen so etwas Abgefahrenes machen, wie mit einem Sänger zu singen. Crazy Markus Lanz … hoffentlich liest Lionel nicht den Spiegel. Dann könnte die Spontanität verpuffen. So wie Lanz ab Folge 3 selbst.

Noch etwas in eigener Sache: Kurt ist etwa 1,75 groß und hat graubraune Haare. Er trägt meistens Anzüge und eine schwarze Brille. Wenn ihn jemand sieht – ich brauche ihn dringend. Ich brauche Hilfe!